如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作.... 我跟你一樣~~ 我沒想要辭職~老公放不下心一起去旅行~ 我很喜歡旅行~現在~~卻停止了~ 但其實我心還是很熱血~卻只能被抑制住~ 朋友覺得我不知足 說這是我自己選擇的~ 他們都不知道我好想跟老公一起旅行一起成長 只是老公真的很放不下工作~ 我只好轉換心態~自己去~~:-( 他們不知道我自己我心總是掛念著老公~~ 我停止不了旅行~一個人去心裡總覺的缺少什麼~ 看著別人一起旅行自己真的很羨慕羨慕~:\'(

因為地球暖化的關係 很多美麗迷人的景色 這幾年不趕快去看 這輩子就永遠看不到了 所以 以上這幾位 只要你沒負債 沒有經濟壓力 那就勇敢去旅行吧 人生只有一次 希望你年老時 是拿著過往的照片回憶旅行的足跡 而不是坐在門口發呆喔 8-|

我很想辭職去旅行...我老公贊成也願意資助我! (因為他是宅男不喜歡趴趴走..所以我要一個人去他當然贊成囉) 但是反而是我擔心回來會找不到工作..三十幾了>< 有沒有人可以給我一點鼓勵的!趕快說服我辭職吧!!哈哈~~

我覺得已婚要旅行，沒法玩很多天的，除非和老公一起去旅行才有可能吧！ 像我就很愛旅行，但就是要趁還沒有結婚前狂去玩，不然等有了另一半， 要如此的玩是很難的了！會顧慮到太多事情。

我覺得你現在就去實現自己的夢想吧！ 一兩年後回來你不置於會找不到工作， 只是你可能找不到適合你的工作或跟原來一樣好的薪資及福利， 而且我覺得你完全沒義務幫兩個小孩各買一個房子， 那是他們自己的工作， 如果你幫他們做完了， 他們自己的人生要用來做什麼呢？

一位即將邁入40歲的男人也面臨了上述這些問題. 這位主角從小就愛看書, 父母從來不用操心學業成績, 因為如此, 畢業之後, 刻苦耐勞, 靠自己的力量買了一棟還不錯的房子, 沒有任何貸款與負債. 有兩個乖巧聰明的小孩, 另一半漂亮賢慧, 假日經常開車全家出遊. 工作穩定, 而且因為公司賺錢, 薪水加上股票, 收入還算不錯. 傳統價值定義的成功: 妻子, 兒子, 金子, 房子, 車子 都有了. 但人總是不滿足. 最近他想離開職場, 到世界各地看一看. 不知道多少人有退休環遊世界的夢想, 又有多少人能將夢想實現. 這位主角就是我, 目前面臨了人生中非常重要的決定, 正在掙扎. 這也許是典型的中年危機, 身在福中不知福, 不知珍惜眼前美好時光, 老是想往外逃. 當然自己的路要自己走, 我一直都這樣, 所以走到今天這個地步, 大部分的人可能都會羨慕的小小成就. 但是這次真的很沒把握, 很惶恐, 畢竟這是人生重大的決定. 尤其是今天, 當我把這個想法透露給雙親知道時, 他們極力反對與勸阻. (這些反應都在我的預期之中, ) 從小到大, 他們一直以我為傲, 我讓他們在親友間能揚眉吐氣. 但這次, 也許我要讓他們失望了. 我嘗試用理性的方式, 分析我離開職場可能帶來的衝擊. 1. 沒辦法幫兩個小孩各買一棟房子了, 以後他們得靠自己賺. 但是他們在30歲前的教育費用, 我已經幫他們準備好了, 畢竟這是我的職責. 如果他們要到海外留學也可以, 但他們得自行賺取一半的生活費. 2. 有一天我走後, 沒有辦法留下大筆遺產給小孩. 就目前的社會競爭壓力來看, 他們得根據自己所受的教育, 力爭上游, 就像他們的父親一樣. 但是,全家該投保的險, 以及未來需要的保費我都準備好了. 3.沒辦法換更大更氣派的房子. 但是現在的房子也不算小, 三代同堂住起來剛剛好. 4. 沒辦法換名車, 例如BMW, Benz,.. 但是換Sentra, CRV, Artis 等國產車應該沒問題. 5. 沒辦法過奢侈的生活. 不能每週到五星級飯店度假, 吃大餐. 但是還是可以每週全家出遊喝下午茶. 6. 沒有了穩定的收入, 銀行存款不再每月增加. 但是將目前積蓄存入低風險債劵及定存後, 所產生的利息. 足以支付上述費用, 包含每月奉養父母的支出. 7. 沒有了光鮮的職稱. "你在哪高就?" 這個問題 可能會讓我及雙親難堪. 8. 最後根據我考量通貨膨脹效應及從Excel 試算出來的結果, 假如我離開職場, 在我70歲前, 全家的生活水準應該是介於小康與中上之間. 我個人的財務, 在40年後, 也就是我即將邁入80歲時, 可能會出現問題, 也就是沒辦法每週開車出遊, 以及偶爾上餐廳吃大餐. 當然那時我的小孩應該已經在賺錢, 可能會拿一些錢來養我, 但我從不奢望, 所以我的試算表並不包含小孩的回饋金. 9.假如, 我可以活到90歲, 也就是大約50年後, 我就半毛錢也沒了, 可能得靠政府機構救濟, 但我要是再工作三年, 活到90歲就沒問題, 問題是, 我不想再延遲我的夢想三年. 從上述分析所知, 我的選擇的確充滿了風險, 包括父母的感受, 40年後可能有財富困難, 小孩的未來,...等等. 我十年前就有這個夢想, 當時也考慮很多, 所以不敢付諸行動, 十年後, 我還在猶豫. 我目前的想法是, 出國一年, 完成自己的夢想, 回來再找工作. 但年紀愈大, 要找到像現在那麼好的工作, 可能沒那麼容易. 跟另一半談過, 她很支持. "只要你想清楚自己要甚麼, 並且覺得快樂, 就放手去做吧, ..., 但是小孩子還那麼小, 可不可以再等幾年? " 我知道他支持我, 我也了解他的恐懼與不安, 畢竟現在的生活是那麼安逸... 跟上司談 ? 當然不可能. 當我跟他談時, 必定已經下了很大的決心. 跟部屬談 ? 影響部門士氣. 寫這篇文章, 不是要突顯我的成就, 也不是要炫耀我的財富, 事實上比起那些真正的有錢人, 我的財富可能不及他們的千百分之一, 我也不過是一位小小的中階主管, 算不上有太大的成就. 只是想表達, 以一個有家庭與小孩的男士而言, 要出國旅行一年是多麼遙不可及的夢想, 甚至連幻想都是一種奢侈. 而我能跟誰談我的想法呢 ? 唉! 一切還是得自己做決定. 真的, 如果有哪位朋友, 願意分享你的經驗或看法, 或者, 如果你是我, 你會如何選擇? 我將衷心的感謝你的忠告. 你的生活可称完美。 但实事求是地看，你根本不适合旅行，因为你是一个过于现实的人，旅行作为梦想可能是美好的，但作为现实可能并不适合你。我一次出国旅行20岁，没有钱，没有工作，。。。背上行囊的时候什么也没多想，因为父亲说，上了大学我一切可以自己决定，而我决定旅行大概是基因决定的。你的情况实际上很适合每年假期出去走走，老了再环球旅行一下。。。。，一个旅行的人通常喜欢不期而遇的惊喜和感受，而不会先计划好90岁以后的事情，完美的计划，旅行也就失去魅力了，你的旅行就不是你想想中的旅行的感觉了。。。 人生是不能面面俱到的完美，患得患失，无法在旅行中忘记自己，这只是人在旅行中，心却还在现实中。

我30歲, 結婚兩年, 沒有小孩, 愛好旅行... 老公和我都很愛旅行, 但每次旅行都很擔心會遭來閒言閒語, 我們也是用自己的錢旅行, 不過因為結婚了兩年都還沒生, 很擔心長輩們會覺得我們只顧著玩耍, 其實...婚姻本來是兩個人的, 怎麼去安排才覺得充實或快樂都不應該由其他人去發表意見; 但偏偏, 婚姻真的真的不是兩個人的如此簡單而已, 是兩家子的!! 我覺得, 戀愛才是兩個人的事, 結了婚之後就沒有"兩個人"這種鬼觀念了!! 唉...這就是婚姻裡的悲哀, 不是嗎?? 。。。 哦，原來你們不會耍太極拳啊。 我認識的一對夫婦，如果家人怪老公，老公就推責任給老婆。反之，老婆也推給老公，總之把太關心的家人推得昏頭轉向，就這樣不了了之。;-)

我30歲, 結婚兩年, 沒有小孩, 愛好旅行... 老公和我都很愛旅行, 但每次旅行都很擔心會遭來閒言閒語, 我們也是用自己的錢旅行, 不過因為結婚了兩年都還沒生, 很擔心長輩們會覺得我們只顧著玩耍, 其實...婚姻本來是兩個人的, 怎麼去安排才覺得充實或快樂都不應該由其他人去發表意見; 但偏偏, 婚姻真的真的不是兩個人的如此簡單而已, 是兩家子的!! 我覺得, 戀愛才是兩個人的事, 結了婚之後就沒有"兩個人"這種鬼觀念了!! 唉...這就是婚姻裡的悲哀, 不是嗎?? 但老公和我還是選擇實踐自己的目標和夢想, 畢竟...活在當下是最快樂的事!! 誰也不知道明天醒來會不會是世界末日, 幹嘛想這麼多又讓自己壓力這麼大呢?? 這就是兩人要建立的共識... 不過, 如果是兩夫妻要分開而由其中一方自己去旅行的話, 真的就得好好的考量了, 有時候大家將心比心, 如果老公開口說要自己去旅行的話, 心裡作何感想?? 我不知道其他人, 但對我而言, 我會覺得很受傷, 因為老公想自己去卻不想與我同行... 我也很希望可以常跟朋友相約去旅行, 一方面在經濟上省下許多, 另一方面, 跟姐妹淘一起去旅行的感覺絕對是更輕鬆自在的!! 逛街時也不用擔心老公會覺得很悶!! 但我覺得這種事如果是短期的, 或者是很久才做一次的話, 那無傷大雅, 反而小別勝新婚, 不過, 如果是時常有這種念頭的話, 老公和婆家的心理多少都會不平衡吧.... 當我們在夢想著完成自己目標時, 也該體諒一下對方的心情, 如果....真的不能為了這段婚姻而付出什麼的話, 說句難聽的....那麼這段婚姻基本上也失去了當初踏入的意義, 有些事該取該捨真的分寸要拿捏好; 婚姻這回事, 本來就該雙方輪流澆水灌溉的, 如果彼此都有共識當然是最好, 但如果有一方不滿或不太能接受時, 就得找出一個適當的方法讓彼此覺得各自都得了分... 加油!!! 希望妳可以儘早找到一個平衡點!!

我跟我老公一年度假兩三次,但我也常常自己一個人去旅行,我是一個家庭主婦,老公工作忙,有時後我也會有"想不開,想不通"的時後. 我就常常沒有事先做計畫,一覺睡醒就在網上訂機票,租車,打包好行李就留下字條,一個人去其他城市散心了.一個人去惠斯勒滑雪,一個人去了曼哈頓一個月,去拉斯維加斯玩,老公當然不開心,也打電話跟我娘家的媽媽講,我媽罵我也沒用,我花自己的錢,對誰都不會有罪惡感. 呵!你是我的偶像<崇拜> 老少女如果想不開而跑去結婚， 婚後可能也會過類似這樣的生活吧?! 一早起來， 忽然想去哪裡旅行，留張紙條就消失了(可能連紙條也不會留) 所以， 我得努力找一個可以容忍我這樣行徑的老公 ~~~~~~~~~~~~~~~~ 老少女最新遊記<一個人的畢業旅行> http://tw.myblog.yahoo.com/asukanoitoritabi-tabiwaitibandesu

我跟我老公一年度假兩三次,但我也常常自己一個人去旅行,我是一個家庭主婦,老公工作忙,有時後我也會有"想不開,想不通"的時後. 我就常常沒有事先做計畫,一覺睡醒就在網上訂機票,租車,打包好行李就留下字條,一個人去其他城市散心了.一個人去惠斯勒滑雪,一個人去了曼哈頓一個月,去拉斯維加斯玩,老公當然不開心,也打電話跟我娘家的媽媽講,我媽罵我也沒用,我花自己的錢,對誰都不會有罪惡感.

看來看去都是丈夫懶得出國去玩.... 我是相反, 結婚前我老婆認為出國玩既浪費錢又浪費時間, 簡言之就是懶得出去玩(我跟老婆結婚時沒有蜜月旅行). 但由於我常常因公出國, 空檔之際當然會好好玩(我可是要旅行的人). 幾次下來, 說要帶她出一次國, 連半點反對的意思都沒, 立刻答應. 現在呢? 她心裡只想著什麼時候存夠錢可以出國玩. 好像是這樣, 如果丈夫愛旅遊, 老婆即便不愛旅遊的, 日後多多少少還是會被扭轉過來; 但反過來的機會就少之又少, 至少像我老爸就是這樣, 多勸他幾次搞不好就翻臉給你看. 男人.... 唉. 同感﹗內子也是結婚前從沒試過自助旅行的﹐經過幾次出國﹐現在她心裡常常想著下一次要去希臘。 我想男女的分別是﹐社會的慣例是要男人做策劃者/引路者﹐如果丈夫對旅行一竅不通﹐策劃的工作落在老婆身上﹐以男性自尊的出發點來看可能會覺得有點迷失吧﹗反之如果丈夫愛旅遊﹐只要把行程搞得浪漫舒適﹐無驚無險﹐老婆一般都不會有異議的。

其實只要溝通好就沒什ㄇ問題ㄌ! 若是不行! 把一家大小都拉進來! 變成背包家族!! ;-)

有些東西是需要的. 有些東西是不需要的. 一輩子.有些地方你只去過了一次. 所以珍惜你能做的.

即使是再好再黏的情侶或夫妻 ，還是需要有個人的空間啊！ 有些事不去做會後悔， 即使做了也有可能會後悔 但至少做了， 就對得起自己 不要失去了自我， 加油喔 ;-) (B) fanny32pink 說的真好,只是要做到卻挺難的 所以堅持是必要的! yuny (X)

看來看去都是丈夫懶得出國去玩.... 我是相反, 結婚前我老婆認為出國玩既浪費錢又浪費時間, 簡言之就是懶得出去玩(我跟老婆結婚時沒有蜜月旅行). 但由於我常常因公出國, 空檔之際當然會好好玩(我可是要旅行的人). 幾次下來, 說要帶她出一次國, 連半點反對的意思都沒, 立刻答應. 現在呢? 她心裡只想著什麼時候存夠錢可以出國玩. 好像是這樣, 如果丈夫愛旅遊, 老婆即便不愛旅遊的, 日後多多少少還是會被扭轉過來; 但反過來的機會就少之又少, 至少像我老爸就是這樣, 多勸他幾次搞不好就翻臉給你看. 男人.... 唉.

我前面已經說過了 我自己出門是不會超過２星期 說實在，結了婚還單獨作長期旅遊，我會覺得這樁婚姻不是很美滿耶 老公不愛出去玩也是我心中的痛，但放下他而自己去“增長見識”，心中有牽掛，玩到最後也不愉快；心中無牽掛，我會真的很懷疑兩個人的感情..... 至於短期的旅遊我就很贊成，大家都有需要放空自己的時候。有些人在家睡大頭覺、有些人喜歡看表演、有些人就是要到處遊歷一下，這個可以跟老公慢慢溝通。 至於公婆...我說呀，有時連自己的朋友說話都很酸呢。 說什麼：要是我也能放下責任，說不定就能跟妳一樣到處跑....拜託，一個不會自己規劃行程，不會開車的女人，結婚的原因就只是找個男人帶她玩，不想當宅女.... 所以，公婆那邊更是一定心裡不太爽快的。 我能做的就是，玩的時候會特別留意老公可能會喜歡的景點、旅店，每季特地為他量身訂作一次旅程，而且負責所有的事宜（包含開車、訂房、野炊和背負行李），他朋友都非常羨慕他，所以回到婆家的時候也常拿這個來跟兄弟姐妹誇耀。最後我婆婆反而都說他在欺負我，不像其他媳婦都吃老公死死的.... 我跟老公出門的時候很卑微啦，所以他也習慣將我自己出門玩當作是探路。也許有些女生覺得幹麻要這樣貶低自己？但是有失有得、家庭才能平衡嘛。 畢竟我還是喜歡家庭合諧，要不然我幹麻結婚呢？？ 旅行就是一種玩，說得再好聽，它就是玩。 旅行可以增廣見聞，聽音樂也可以陶冶性情，攝影更是一種藝術呈現。 如果有老公突然花掉好幾年積蓄去買攝影裝備，通常老婆會有什麼反應？？ 有夢很好，但另一半不支持的話，夢可以做小一點。除非你覺得旅行的意義大過於家庭合諧，這樣的話，外人是真的不必再多說什麼.....

當然能出去18天是對婆家和娘家說了點小謊啦~~ 不過我可是有對老公說實話的 我說我是出去當義工教書啦~~ 哈哈～～ 我太愛玩了......這點真不可取~~

即使是再好再黏的情侶或夫妻 ，還是需要有個人的空間啊！ 有些事不去做會後悔， 即使做了也有可能會後悔 但至少做了， 就對得起自己 不要失去了自我， 加油喔 ;-) (B)

My computer could not type in Chinese, sorry ! I married 14 years, we live with mother/father in law since married. My hunsband never got day off over one or two days for whoel year. But I got annu leave from company over 20days a year. So I always travel and take vacation by myself. But I am lucky that I got very good friends, they could help me take care my kids (not mother in law). Now, my kids are growing up, so I took them travel with me during the summer and Chinese New Year time. But rest time, I still go without them ! My job is very busy, so do need so off time to adjust. Think everybody need too, but you need find the way that work for you.

我覺得啊~很多男人覺得平常上班很累，休假寧可在家睡覺，也不願意出門，自己不願意出門，能讓老婆自己出門的也很少(我相信有啦，但大部分的男人......) 說一個我朋友處理的方法給妳參考，她是跟老公溝通好，一年讓她出去兩次，一次兩天一夜，我們都開玩笑的說"拋夫棄子之旅"，她也是跟婆婆住，也知道婆婆在背後有些不滿，但是她蠻幸運的是老公挺她，她也樂得對婆婆裝聾作啞。不過她老公能接受的只有兩天一夜，了不起三天兩夜吧~~因為她老公一個月會帶它們一家大小出去至少一至兩次，所以她也覺得一年跟朋友出來兩三次夠了。 前一陣子也看到有一個媽媽上網找伴，說她先生同意她一年出來玩一次，因為結婚之後重心都放在家庭，久而久之連找出去玩的伴侶都沒有，才上網找伴。 每一個人的狀況不一樣，好希望妳能想辦法跟你先生達成兩個人都能接受的狀況，不然婚姻走下去會越來越不愉快~~

真羨慕 要做自己

我放不下先生耶，先生就是我的旅伴... 兩個人一起出去玩，雖然也會吵架，但是吵完後又甜蜜蜜~~更重要的是，錢是兩個人花光的，哈~~他也就不敢說什麼了~ 女生要溶入男生家，真的很辛苦...加油!!!

我也有過幾次丟下老公去玩的經驗,不過跟壓力無關,就是愛玩,所以和妳的情形不同 :^) 就技術上而言,我是很有"責任"地"陪"我娘家父母和我婆家小姑去玩 ;-) 不過,就像大家講的,去旅行個幾天回來並不能解決問題,生活有個重心可能更重要吧,去學點東西或參加社團如何?每週固定時間去上個課,有自己的小小空間,又能認識新朋友,像我學完日文學德文,樂此不疲呢 :-D

哈哈 :-D 我正好相反,近幾年我都是丟下老婆自己一個人到中國大陸旅行約2個月左右 Freedom ;-) 向辛苦顧家的老婆大人致敬 (F)

贊成. 在經濟.時間.體力. 都可以狀況下. 本來就要留一點自己的時間. 疼自己一下. 好耶. (L)

我結婚半年多了 跟公婆住 結婚的調適問題和公婆相處壓力 讓我每天都想逃走 我先生是上班族 沒有什麼假 而且最主要他對旅行也不敢興趣 度蜜月的時候還大吵一架 我現在好想放空 從以前旅行的5天 7天 10天--未結婚前 想狠狠挑戰的半個月 一個月 如果是你 會丟下妳先生 甚至不管公婆的閒言閒語嗎 不如找個機會兩個人一起去做短天數旅行，好好溝通一下．自己去旅行不是問題，問題是回來後日子還是要過．來日方長，相處融洽也是過日子，跟公婆相對如冰也是過日子．旅行時通常有個錯覺就是旅行前的日子感覺很不真實，但是回來後柴米油鹽醬醋茶才是你真實的生活． 放空是好事，但是沒有積極去面對壓力源，你將會三不五時想去"放空" :-# ，於事無補啊！（以上發言相當不中聽，sorry)

我非常贊成這件事喔，有壓力就應該解放，以前我媽就是會整天在家不出門，有時候她會覺得她的一切都只在這屋子裡，會感到空虛，以及沒有成就感，不懂得調整身心狀況。在開始出去玩的時候會對家人感到抱歉，沒有盡到主婦的責任，但經過溝通後現在我的媽媽至少每半年會出去玩一次，交一些不一樣的朋友。 只是建議妳開始的時候不要出去玩太久比較好，慢慢把時間拉長，我媽現在只要有朋友邀就跑，根本不在乎我們了。 妳要出去玩丈夫的支持很重要喔，他不支持的話妳出去玩也會不盡興吧

會丫 我老公雙手雙腳贊成 因為他不喜歡出門，我卻是過動兒。我可以一天內從台北開車殺到台東，住一晚再回來，他的極限是坐火車到花蓮.... 所以他都說：要去遠的地方你自己去啦.... 不過我頂多出門1星期，超過的話，我自己都會覺得怪怪的～是家庭沒溫暖喲？？ ^^

哈哈～我正在做這種事耶～～ 我８／９就要和兩個旅伴出國去玩１８天 當然事前要和先生溝通好 也要先生同意才行 至於公婆．．．只要先生挺你，應該不會有大問題才對 你結婚才半年，且還和公婆住 想必壓力真的蠻大的 我結婚一年半了，剛開始半年也和公婆住在一起 所以我非常能體會你的感受 不過，我們現在搬出來住了 說真的，沒住在一起感情會比較好...呵呵

丟下另一半，自己出去旅遊？ 這種事情感覺上在客棧上還蠻常見的，因為雙方的興趣不一定相同啊~ 就看彼此要接受還是選擇容忍而已。 我有幾次在出國時遇到類似的人， 遇過一個男的，兩天前才剛結完婚而已，因為他老婆無法請假，結果這男的是跟他朋友一起出去玩， 我們都虧他說還真是放得下老婆啊~ 還遇過兩位五十幾歲的媽媽，也都是丟下老公，自己和朋友出來玩， 我朋友的同事，也結婚有小孩了，一樣也會丟下老公跟我們到處跑， 這種事情似乎是見怪不怪的了。 只是，你的問題，好像並不在於旅遊，而只是想逃離生活的壓力吧.... 這樣旅遊一趟回去，問題還是在那邊啊....（請原諒我這個旁觀者講得太清風淡然...XD）

從以前旅行的5天 7天 10天結婚後不知剩幾天ㄚ

但人總是不滿足. 最近他想離開職場, 到世界各地看一看. 不知道多少人有退休環遊世界的夢想, 又有多少人能將夢想實現. 這位主角就是我, 目前面臨了人生中非常重要的決定, 正在掙扎. 這也許是典型的中年危機, 身在福中不知福, 不知珍惜眼前美好時光, 老是想往外逃. 去吧, 去吧 !!年輕時, 没有錢可以圓夢, 老年時, 也未必有健康的體格去圓夢, 不在此時, 更待何時. 人生成功的定義, 難道只是五子登科 ? 享受生活, 難道只能在五星級飯店, 吃大餐 ? 不過, 不過, 在你圓夢的同時, 可千萬別忘了是誰犠牲她的夢想, 時間及體力支持你的夢想 ? 也別忘了幫助她實踐她的夢想.....

民主要從家裏做起。。先了解再商量，然後統一決定。 沒有人必須犧牲的，也沒有人應該得到全部的。 一切都是你來我往，雙贏收場。 說的真好 溝通.....妥協..我想因該可以找出夫妻倆..相處之道

如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作.... 我說一些馬後砲的話。。 夫妻是人生的夥伴，結婚是捨棄了“我”去換來“我們”。 一條繩子綁住的兩頭蟋蟀，同進共退。 而且應該是兩個人都這麽認爲。 所以，妳們應該取得共識，讓他了解妳要的思想和欲望。 而妳也應該了解他的思想和欲望。 如果他要到東，妳要到北， 妳們可以商量取道東北， 或這是一是走東一時走北。 民主要從家裏做起。。先了解再商量，然後統一決定。 沒有人必須犧牲的，也沒有人應該得到全部的。 一切都是你來我往，雙贏收場。

一位即將邁入40歲的男人也面臨了上述這些問題........... ............只是想表達, 以一個有家庭與小孩的男士而言, 要出國旅行一年是多麼遙不可及的夢想, 甚至連幻想都是一種奢侈. 而我能跟誰談我的想法呢 ? 唉! 一切還是得自己做決定. 真的, 如果有哪位朋友, 願意分享你的經驗或看法, 或者, 如果你是我, 你會如何選擇? 我將衷心的感謝你的忠告. 我的話可能比較酸,比較不中聽,但這是我的一些想法,你不需太在意,看得不順眼 就請你把它給忘了,如果管管把這篇給刪了,我也不會介意的 看完這你的文章,我ㄧ開始就有一個想法──你很幸福 年紀不大就事業有成,實在令人羨慕,不過這也是你的不幸 因為你已經習慣了安逸的生活了 看你理性的的分析後,發現你已經很富足了,但你還不太滿意 有一半都是在說你因旅行而無法過更好的"奢華"的生活 (可能你有些想法或對策我是沒有去注意到的) 得到一些在我看來不必要的東西 (像是買一棟房子給孩子,留太多錢給孩子才是害了他,錢要自己賺才會珍惜) 但我看你目前的生活已很不錯了(至少比我家好太多) 唯一不足就是還沒完成你的夢想 如果你孩子大了(國中以上),就勇敢的去吧 如果孩子還小,就視年紀來排旅行的時間(我是覺得一年有點太長了啦) 去吧!不要再讓自己後悔了,沒人能料到三年後會發生什麼事,加油! (不過,你父母就要靠你自己了去溝通了,只能很老套的跟你說：讓他們了解你的想法,因為我父母對這事比較開明,所以我也不知道要怎辦)

我在今年度的四月到六月間，離開職場，暫別老婆與小孩，獨自到溫哥華住了三個月，雖然原來是想去遊學，不過歷經的旅程卻更有意義，也給了自己相當不同的人生觀，我自稱這次為圓夢之旅，而聽到的朋友都相當羨慕，當然更感佩老婆的寬宏大量！ 我想在這裡的許多朋友應該都跟我有類似的情形，就是求學時代因為經濟能力或是家庭因素，沒辦法出國留學或遊學，於是懷抱著一個夢想等待實現，然而成家之後，自然有更大的責任要負，因此有些人就這樣抱憾終身！在我的腦海裡則經常出現那樣一個廣告畫面，就是一個老太太要出國留學，讓我深深思考自己的人生。 我想，在應負擔的責任之外，應該有個追求自己人生理想的平衡點，當然這是必須要和家人溝通的，我總是跟老婆說，在孩子還小的時候，帶著他們出國老實講效益不大，也不會有旅遊品質，所以我們可以輪流自己出國，去做真正的旅行，等到孩子大一點，不管他們願不願意跟，我們兩個都可以一起出去旅行，這是我目前找到的平衡方式。也因此，老婆去年自己到法國，而今年則是我自己到加拿大(不過我待的比較久就是了)。以後，如果可以，我還是會繼續嘗試這樣的方式，只是可能不會再有那麼長的假期罷了。 帶著寬廣的心去體驗旅行，會帶回來更寬廣的心靈，在這裡的背包客們，應該也都有同感吧？！

我已婚 三十幾歲 教職 有兩個小孩(6y 2.5y) 我很愛旅行 但我先生不愛 聽起來是個缺點 因為無法同行 但其實也不盡然 起碼我出國玩時 我先生可以在家照顧孩子 我認為人身自由在自己 但另一方面既然已經結婚 當然也必須負起一定的責任 這點我很幸運 結婚前我先生就很清楚我很愛出國玩 而他也非常能夠接受個人有不同的嗜好 我則自己也有所節制 不會出國超過兩星期(這點我父母以及我朋友不認為 她們覺得有孩子還單獨出國 真是太貪玩了) 我想婚姻中有許多部分要彼此尊重 像我先生愛看霹靂布袋戲和港劇 我喜歡看外片 他口味重 我口味淡 假日我一心只想往外跑 他只想爬他的枕頭山 我愛出國 他覺得出國的旅行中 最快樂的時間就是坐上回程的飛機 因為可以回家了 不過這些都沒關係 彼此都做一些調整退讓 找出中間的那個平衡點 婚姻的路就可以走的平順些了 另外 有人願意在寒暑假跟我出國的 請喊一聲 我的朋友不是全家出遊 就是都不出國 或是去的時間地點我沒辦法跟(去太久了)

問問自己到底對旅行有多少具體的想法。如果沒有，那就不要去旅行。 現在大多數人講的旅行是一種馴服過的生活。以前利瑪竇到中國，在南方待了十幾年才找到機會進北京。沙勿略根本就是死在廣州外海的小島上。真正的旅行家是與想要達到的目標失之交臂也甘之如飴的。他們可以忍受雨季的時候在小茅屋裡面窩幾個禮拜，窩到連挑夫都開始暴動。哥倫布的船員脾氣從來沒好過。麥哲侖是一路處決不聽話的船員，參與菲律賓的武裝衝突，最後被人幹掉。這種人是真的可以旅行的。 雖然現在的社會普遍比較文明，到西藏去都還可以上網。願意一輩子旅行的人，大概還是有些怪異的心理是需要靠旅行滿足的。剩下的人旅行太久是一種處罰。有人需要把工作辭了自己創業，有人需要外遇，有人需要飆車，有人需要一年參加一次 ClubMed。需要長年旅行的人真的很少。

適合旅行的人，至少可以在準備不充分的前提下解決一部份問題，讓自己活著回家，不被開吉普車的民兵槍斃。我已經是個知識豐富而且可以省吃簡用的人，但是我並不會想漂流一輩子。世界上能過這種生活的人很少，而且也絕對不是我。 另一個很省時間的方法是問自己要去什麼地方。 很多會出去闖蕩的人，血液裡面有那種「去印度吧！去印度吧！去印度吧！」的細菌。他們知道自己要去什麼國家，或者是要去經歷什麼事。也許是走一趟馬可波羅遊記，還是達爾文小獵犬號航行之類的東西。人不可能樣樣知道，但是在出發前，腦袋裡一定會有些具體的東西在支持自己的冒險。 如果自己的腦袋裡沒有具體的影像或是聲音要去什麼國家，或者做什麼事，99.999% 不過是對生活的倦怠罷了。旅行只是個藉口。有人從小讀鐘樓怪人，所以長大以後，就會想去巴黎看聖母院教堂。那種聲音搞不好是小學的時候就開始不停的叫。剩下那些去看教堂的，不過就是被導遊拉著帶過去。有些人真的需要旅行，也有些人真的需要知道自己不適合那種旅行。 問問自己到底對旅行有多少具體的想法。如果沒有，那就不要去旅行。

8. 最後根據我考量通貨膨脹效應及從Excel 試算出來的結果, ... 真的, 如果有哪位朋友, 願意分享你的經驗或看法, 或者, 如果你是我, 你會如何選擇? 我將衷心的感謝你的忠告. 如果您真的是 Excel 的忠實用戶，那我想還是繼續做三年吧。會出去流浪的人很少，我想他們大概沒幾個是會用 Excel 算過以後就出去的。很多出去流浪的人，大概 20 歲就已經在外面流浪不知道多少年了。台灣有兵役問題，而且小島的出國交通也比較麻煩。但是會流浪的人，至少也該在 30 歲以前發作。 我想您的狀況大概就是工作與家庭的倦怠，或者是已經到達一定的成就，暫時失去目標。如果把工作辭了出去闖蕩，搞不好半年後就會後悔。換成是我，我會： 1. 想辦法解決對工作或家庭的倦怠。 2. 或者是想辦法用短期的休假測驗自己是不是真的適合長期旅行。 如果能想辦法湊出一兩個禮拜的假期，我會看時間長短，決定一個花費最低，文化衝擊最強，氣候差異最大的旅行。不管是到東南亞、俄羅斯、非洲，還是南美洲，總之就是找個語言不通又缺乏觀光業的窮國家，看看自己是不是真的有流浪的能力。不准大包小包，自己帶個字典跟登機箱，行前先打預防針，只可以帶一點必須的錢，只可以住當地的普通旅社，要設法在到達兩三天內設法跟當地人溝通。 適合旅行的人，至少可以在準備不充分的前提下解決一部份問題，讓自己活著回家，不被開吉普車的民兵槍斃。我已經是個知識豐富而且可以省吃簡用的人，但是我並不會想漂流一輩子。世界上能過這種生活的人很少，而且也絕對不是我。

我覺得啦 就算結婚也不一定要一直生活在一起 但是也不可以分開太久 短暫的旅行是小別勝新婚 如果對方都不可以接受 那可能不是適合的對象

一位即將邁入40歲的男人也面臨了上述這些問題. 這位主角從小就愛看書, 父母從來不用操心學業成績, 因為如此, 畢業之後, 刻苦耐勞, 靠自己的力量買了一棟還不錯的房子, 沒有任何貸款與負債. 有兩個乖巧聰明的小孩, 另一半漂亮賢慧, 假日經常開車全家出遊. 工作穩定, 而且因為公司賺錢, 薪水加上股票, 收入還算不錯. 傳統價值定義的成功: 妻子, 兒子, 金子, 房子, 車子 都有了. 但人總是不滿足. 最近他想離開職場, 到世界各地看一看. 不知道多少人有退休環遊世界的夢想, 又有多少人能將夢想實現. 這位主角就是我, 目前面臨了人生中非常重要的決定, 正在掙扎. 這也許是典型的中年危機, 身在福中不知福, 不知珍惜眼前美好時光, 老是想往外逃. 當然自己的路要自己走, 我一直都這樣, 所以走到今天這個地步, 大部分的人可能都會羨慕的小小成就. 但是這次真的很沒把握, 很惶恐, 畢竟這是人生重大的決定. 尤其是今天, 當我把這個想法透露給雙親知道時, 他們極力反對與勸阻. (這些反應都在我的預期之中, ) 從小到大, 他們一直以我為傲, 我讓他們在親友間能揚眉吐氣. 但這次, 也許我要讓他們失望了. 我嘗試用理性的方式, 分析我離開職場可能帶來的衝擊. 1. 沒辦法幫兩個小孩各買一棟房子了, 以後他們得靠自己賺. 但是他們在30歲前的教育費用, 我已經幫他們準備好了, 畢竟這是我的職責. 如果他們要到海外留學也可以, 但他們得自行賺取一半的生活費. 2. 有一天我走後, 沒有辦法留下大筆遺產給小孩. 就目前的社會競爭壓力來看, 他們得根據自己所受的教育, 力爭上游, 就像他們的父親一樣. 但是,全家該投保的險, 以及未來需要的保費我都準備好了. 3.沒辦法換更大更氣派的房子. 但是現在的房子也不算小, 三代同堂住起來剛剛好. 4. 沒辦法換名車, 例如BMW, Benz,.. 但是換Sentra, CRV, Artis 等國產車應該沒問題. 5. 沒辦法過奢侈的生活. 不能每週到五星級飯店度假, 吃大餐. 但是還是可以每週全家出遊喝下午茶. 6. 沒有了穩定的收入, 銀行存款不再每月增加. 但是將目前積蓄存入低風險債劵及定存後, 所產生的利息. 足以支付上述費用, 包含每月奉養父母的支出. 7. 沒有了光鮮的職稱. "你在哪高就?" 這個問題 可能會讓我及雙親難堪. 8. 最後根據我考量通貨膨脹效應及從Excel 試算出來的結果, 假如我離開職場, 在我70歲前, 全家的生活水準應該是介於小康與中上之間. 我個人的財務, 在40年後, 也就是我即將邁入80歲時, 可能會出現問題, 也就是沒辦法每週開車出遊, 以及偶爾上餐廳吃大餐. 當然那時我的小孩應該已經在賺錢, 可能會拿一些錢來養我, 但我從不奢望, 所以我的試算表並不包含小孩的回饋金. 9.假如, 我可以活到90歲, 也就是大約50年後, 我就半毛錢也沒了, 可能得靠政府機構救濟, 但我要是再工作三年, 活到90歲就沒問題, 問題是, 我不想再延遲我的夢想三年. 從上述分析所知, 我的選擇的確充滿了風險, 包括父母的感受, 40年後可能有財富困難, 小孩的未來,...等等. 我十年前就有這個夢想, 當時也考慮很多, 所以不敢付諸行動, 十年後, 我還在猶豫. 我目前的想法是, 出國一年, 完成自己的夢想, 回來再找工作. 但年紀愈大, 要找到像現在那麼好的工作, 可能沒那麼容易. 跟另一半談過, 她很支持. "只要你想清楚自己要甚麼, 並且覺得快樂, 就放手去做吧, ..., 但是小孩子還那麼小, 可不可以再等幾年? " 我知道他支持我, 我也了解他的恐懼與不安, 畢竟現在的生活是那麼安逸... 跟上司談 ? 當然不可能. 當我跟他談時, 必定已經下了很大的決心. 跟部屬談 ? 影響部門士氣. 寫這篇文章, 不是要突顯我的成就, 也不是要炫耀我的財富, 事實上比起那些真正的有錢人, 我的財富可能不及他們的千百分之一, 我也不過是一位小小的中階主管, 算不上有太大的成就. 只是想表達, 以一個有家庭與小孩的男士而言, 要出國旅行一年是多麼遙不可及的夢想, 甚至連幻想都是一種奢侈. 而我能跟誰談我的想法呢 ? 唉! 一切還是得自己做決定. 真的, 如果有哪位朋友, 願意分享你的經驗或看法, 或者, 如果你是我, 你會如何選擇? 我將衷心的感謝你的忠告. 我怎麼看完後覺得超級羨慕...... 是我的話,我會再忍三年 反正都忍了幾十年,不差三年,又不是三十年

一位即將邁入40歲的男人也面臨了上述這些問題. 這位主角從小就愛看書, 父母從來不用操心學業成績, 因為如此, 畢業之後, 刻苦耐勞, 靠自己的力量買了一棟還不錯的房子, 沒有任何貸款與負債. 有兩個乖巧聰明的小孩, 另一半漂亮賢慧, 假日經常開車全家出遊. 工作穩定, 而且因為公司賺錢, 薪水加上股票, 收入還算不錯. 傳統價值定義的成功: 妻子, 兒子, 金子, 房子, 車子 都有了. 但人總是不滿足. 最近他想離開職場, 到世界各地看一看. 不知道多少人有退休環遊世界的夢想, 又有多少人能將夢想實現. 這位主角就是我, 目前面臨了人生中非常重要的決定, 正在掙扎. 這也許是典型的中年危機, 身在福中不知福, 不知珍惜眼前美好時光, 老是想往外逃. 當然自己的路要自己走, 我一直都這樣, 所以走到今天這個地步, 大部分的人可能都會羨慕的小小成就. 但是這次真的很沒把握, 很惶恐, 畢竟這是人生重大的決定. 尤其是今天, 當我把這個想法透露給雙親知道時, 他們極力反對與勸阻. (這些反應都在我的預期之中, ) 從小到大, 他們一直以我為傲, 我讓他們在親友間能揚眉吐氣. 但這次, 也許我要讓他們失望了. 我嘗試用理性的方式, 分析我離開職場可能帶來的衝擊. 1. 沒辦法幫兩個小孩各買一棟房子了, 以後他們得靠自己賺. 但是他們在30歲前的教育費用, 我已經幫他們準備好了, 畢竟這是我的職責. 如果他們要到海外留學也可以, 但他們得自行賺取一半的生活費. 2. 有一天我走後, 沒有辦法留下大筆遺產給小孩. 就目前的社會競爭壓力來看, 他們得根據自己所受的教育, 力爭上游, 就像他們的父親一樣. 但是,全家該投保的險, 以及未來需要的保費我都準備好了. 3.沒辦法換更大更氣派的房子. 但是現在的房子也不算小, 三代同堂住起來剛剛好. 4. 沒辦法換名車, 例如BMW, Benz,.. 但是換Sentra, CRV, Artis 等國產車應該沒問題. 5. 沒辦法過奢侈的生活. 不能每週到五星級飯店度假, 吃大餐. 但是還是可以每週全家出遊喝下午茶. 6. 沒有了穩定的收入, 銀行存款不再每月增加. 但是將目前積蓄存入低風險債劵及定存後, 所產生的利息. 足以支付上述費用, 包含每月奉養父母的支出. 7. 沒有了光鮮的職稱. "你在哪高就?" 這個問題 可能會讓我及雙親難堪. 8. 最後根據我考量通貨膨脹效應及從Excel 試算出來的結果, 假如我離開職場, 在我70歲前, 全家的生活水準應該是介於小康與中上之間. 我個人的財務, 在40年後, 也就是我即將邁入80歲時, 可能會出現問題, 也就是沒辦法每週開車出遊, 以及偶爾上餐廳吃大餐. 當然那時我的小孩應該已經在賺錢, 可能會拿一些錢來養我, 但我從不奢望, 所以我的試算表並不包含小孩的回饋金. 9.假如, 我可以活到90歲, 也就是大約50年後, 我就半毛錢也沒了, 可能得靠政府機構救濟, 但我要是再工作三年, 活到90歲就沒問題, 問題是, 我不想再延遲我的夢想三年. 從上述分析所知, 我的選擇的確充滿了風險, 包括父母的感受, 40年後可能有財富困難, 小孩的未來,...等等. 我十年前就有這個夢想, 當時也考慮很多, 所以不敢付諸行動, 十年後, 我還在猶豫. 我目前的想法是, 出國一年, 完成自己的夢想, 回來再找工作. 但年紀愈大, 要找到像現在那麼好的工作, 可能沒那麼容易. 跟另一半談過, 她很支持. "只要你想清楚自己要甚麼, 並且覺得快樂, 就放手去做吧, ..., 但是小孩子還那麼小, 可不可以再等幾年? " 我知道他支持我, 我也了解他的恐懼與不安, 畢竟現在的生活是那麼安逸... 跟上司談 ? 當然不可能. 當我跟他談時, 必定已經下了很大的決心. 跟部屬談 ? 影響部門士氣. 寫這篇文章, 不是要突顯我的成就, 也不是要炫耀我的財富, 事實上比起那些真正的有錢人, 我的財富可能不及他們的千百分之一, 我也不過是一位小小的中階主管, 算不上有太大的成就. 只是想表達, 以一個有家庭與小孩的男士而言, 要出國旅行一年是多麼遙不可及的夢想, 甚至連幻想都是一種奢侈. 而我能跟誰談我的想法呢 ? 唉! 一切還是得自己做決定. 真的, 如果有哪位朋友, 願意分享你的經驗或看法, 或者, 如果你是我, 你會如何選擇? 我將衷心的感謝你的忠告.

真是心有戚戚焉我也是已婚婦女但未有孩子 我跟先生彼此信任我享受兩人世界的浪漫並不會覺得婚姻有牽絆到自由 最近安逸的心蠢蠢欲動好想到新疆解放一下約束已久的心靈 頗受另一半反對目前正在溝通中 因為他反對也是關心我的安危並非專制的反對 因此我正在慢慢讓他了解我的計畫和決心(如果另一半是可以溝通的話) 若是因為已婚還愛好旅行,而無法取得家人諒解,也是沒辦法的事 世間事總是魚與熊掌不可兼得,有了家庭有了孩子必須要有所犧牲

嗯，講講我的心聲。 我已婚兩年，之前的旅行盡量都是帶著老婆一起， 但有過兩次假期不配合，所以一個人出國去。 要一個人出國前，心裡其實很不安，雖然只是十來天，但明顯可以 感受到家人跟老婆的擔心。工作壓力讓我不得不選擇用這種短期流 浪的方式來放鬆心情，但顧慮著家人的心，有時候卻讓隻身在國外 的我輕鬆不起來。 如果你們是會彼此牽掛擔心的人，那還是建議不要一個人旅行吧！ 留下來的那個人挺可憐的。 但若沒有這個顧慮，那不妨好好溝通吧！畢竟年輕又沒小孩的負擔， 這樣的時間不會太久的。 二十多歲時的我想去的某些地方，現在才三十歲就已經開始會猶豫， 擔心自己沒勇氣去。趁著年輕出去走一走，老了才不會後悔。但是 先決條件是家人的支持與諒解。 要是有小孩的話，我大概就完全放不下心一個人出去了。

我已婚, 兩個小孩, 已辭職 4 年, 自由工作, 辭職前, 常旅行, 辭職後, 更常旅行. 在國內的時候, 儘量與孩子, 家人相處, 假日, 孩子都是我一個人帶, 每天早上做早餐, ... 在國外, 透過國際電話, 手機, Skype, ... 孩子還是很容易找到我, 對孩子來說, 我在台北, 印度, 巴黎, 希臘, ... 都沒差. 最重要的是, 要堅持表達旅行對自己的價值與必要. 從 94 年開始, 旅行就是我生命成長重要一環, 不是渡假, 不是玩, ... 我很慎重嚴肅地告訴老闆, 家人, ... 旅行 ... (http://www.kuan.cc/travel/travel.html) 幾年前寫下的一段文字, .... 自助旅行, 對我來說, 是生命中快樂的泉源. 更了解歐洲各國的人, 文化, 生活, 藝術, ... 愛上繪畫, 愛上咖啡, 愛上葡萄酒, 愛上那裏的生活步調, 愛上那裏人的懂得生活享受, 去過多少國家 & 城市, 不是那麼重要. 用英文問旅館, 用餐, 找路, 問機票, 和老外聊天, 交朋友, 找樂子, ... 每天講英文, ... 甚至用因英文作夢. 不再害怕和外國人溝通了, 即使 ICRT 的新聞還是聽不懂. 雖然, 只去過幾個月, 也只一個人流浪 20 天, 歐洲人的生活, 價值觀, ... 都已滲透到心裏了. 自助旅行不難, 只怕你沒有決心, 我推薦歐洲, 文化, 藝術, 生活, ... 都很豐富. 對於旅行, 我是很嚴肅的去看待, 是生命成長的一部份, 我喜歡自助旅行, 在旅行中, 我學會了英文, 直排溜冰, 簡單德文發音, 認識許多外國朋友, 了解文化上差異, 學習另一種生活態度, 一直覺得自己上輩子是外國人, 喜歡德國香腸, 咖啡, 葡萄酒, 法國意大利美食, ... 雖然, 人在台灣, 總是想過著歐洲人較自我, 人性, 文化般的生活. 每次自助旅行, 行前準備的時間, 不少於旅行的日子, 但絕對值得. (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) 很棒的日子~~~~~~~ (L)

看到這篇 有點想流眼淚 我也是已婚 還有三ㄍ小朋友(小一小二小三) 要等他們長大 我ㄉ骨頭大概已經鈣化了 (我今年39) 老公把旅行看作吃喝玩樂 從不談旅行二字的 我對他最大ㄉ抱怨在這邊 婚姻真的讓我開始對人生重新省思 anyway, 在既有ㄉ條件下 我還是想安排可以揹起背包去看看世界ㄉ旅程 大家加油~~

看了妳的內心掙扎．．覺得很無奈 我只能說．．．． 也許．．他真的不懂妳要什麼？也訐他懂，因為妳己跟他說了妳想去的地方，只是他沒興趣．． 當無法兩個人同行時，何不一個人獨自出走，因為即使是夫妻，也應是獨立的個體，此刻的妳心靈己枯竭，全心期待著原始古文明的灌溉，而此刻的他卻被工作佔領了心靈，感受不到妳的空虛．． 出去旅遊不等於不回來，人生，除了物質外，應多往心靈上去追求．．． 可以告知他自己的規劃及決定，是尊重他而非等他決定．．（因為每個人都有自已的人生規劃．．） 加油．．．．． 如果妳可以成行，我們可以結伴哦，一直想去西藏，印度，埃及等．．我是因為身旁的朋友都沒興趣去這些地方．．．而一個人又不太敢．．

我可能就較幸運一些了，因為婚前只知要努力賺錢，極少出國旅行，婚後，卻意外愛上了自助旅行，當然，我所謂的自助旅行，另一個藉口，就是批貨，而且一去都是十來天。這多虧了有老公的支持，他會幫忙我說服家中的公婆，也會在我出國時間，調整一下工作時間早點回來帶小朋友… 女人一旦結了婚也該要有自己的生活，當你在努力工作，照顧小孩 、家庭生活之餘，也該給自己一點空間，讓你喘一口氣，把自己身邊的雜事暫時的放下，享受一下，調整自己的心情，回來再重新出發，再努力… 至於我的另一伴，我也是會希望他能暫時排個休假，不管家中一切，不管小孩，出國去走走，讓自己心情relax一下，有了適當的休息之後，才會有好的出發呀… 至於公婆問題的確是較難處理，但是，我想若你平時把家務安排得宜，讓公婆無後顧之憂的話，我想他們也不至於當著你的面同你說啥的，畢竟人生才短短幾十年，你年輕不出去走走，等到老了，你又得要幫兒子帶孫子時，你何時才有自己的時間呢? 所以我認為最重要的是同你的老公溝通，若你老公體貼你，我想再大的問題都不是難題了…

這個問題應該不光是度假打工會有，要出去遊學、留學、甚至是旅行久一點的都會遇到，而且不光是在澳洲或是紐西蘭吧 所以我把文章搬到另外一個版面，那裡應該會有更多 "熱心" 又經驗豐富的朋友吧...

標準的皇上不急 急死太監 哈哈

人家的 家務事 個人覺得 真的不該管 就像 "tryfish" 說的 這也不是當事人 若真是當事人.... 我只想問 怎麼只說是 "怎麼勸公婆"?? 先生呢? 怎麼沒有看到 "先生"怎麼說? and 想要去的 "紐西蘭".... 一定要去一年嗎? 去玩玩不夠嗎? 不懂真的想去的理由是什麼? 想體驗打工渡假也不一定非去一年不可... 去找換宿玩個一星期或多一點不也就行了? 應該不會是想在那邊 "賺錢"吧? 不知 "樓主" 想幫他的理由又何在? 我也覺得 這串討論 討論下去應該也沒什麼太大意義

婚姻是要與另一半及他的家人共渡一輩子的，去渡假打工才花一年的時間，又還沒有小孩子，不用擔心小孩要麻煩別人照顧，有什麼關係? 有心想去就趕緊準備了，不用去問別人的意見，除非自己不想去。 結婚還沒小孩才是自由時間，不用被娘家的家人碎碎唸。(只有自己娘家的人才敢唸妳吧!) 現在這個時代，公婆都會聽媳婦的話唯命是從呀!媳婦說一就是一，我耳邊從未聽過公婆、叔嬸們反對過我的意見，凡事都等著我決定，不過這樣也挺累人的啦! 趁這黃金時期，趕緊去準備吧!不用再問了。

這種打工夢應該是結婚前就該完成的夢想啊!!既然結婚了~不要說是婆婆反對就連夫家都沒有人支持硬要去何苦呢??我只能奉勸那位當事人此時婚姻與遊學只能二擇一請想清楚. 不過我覺得這位當事人是想逃離婚姻吧!!真的不合適就講出來對大家都好,硬要編出理由抽離是很不成熟的做法......坦白吧!!也奉勸那位老公:讓她自由吧!!你挑到不合適的人了~~~

基本上 管人家家務事 就是"雞婆" 婚姻不是單純的兩人遊戲 身為外人要建議什麼呢? 基本上 這則討論串 根本不應該存在 如果您是當事人 再來討論吧

關於這個問題，我覺得針對他們是基於什麼原因反對？然後找到証據去說服他們... 不過就像上面大大說的一樣，自己的父母也就算了，公公婆婆耶...如果沒搞好是不是這婚姻順便也不要了，得考慮清楚吧！而且台灣的社會多多少少仍有傳統的觀念，總覺得女孩子不適合到處亂跑 希望妳朋友能夠成行，如果真的還是不行的話，以後就拿觀光簽，去做那個換宿的工作，多少也能體會一些打工渡假的感覺吧！加油！

請她先和丈夫離婚，打工回來之後再結婚。哈。

這種事情好像天天都有人來客棧問 我只有一句話好說 連自己都沒辦法決定跟解決的話 那還是留在老位子上 偶而跟團出來就好了

人家家務事 還是別管的好 到時怎麼了 誰負責 ? 如果是父母就算了 公公婆婆耶 天阿 難辦 難辦

不才在下我有一位朋友，年已30（未滿31） 已婚，沒有小孩子 他在最近才知道有打工度假這個計畫，可以去他嚮往的紐西蘭一年 他很興奮，但夫家每一口子都對於出國旅遊不感興趣，每個人都反對 可是他真的很想去，找我幫他想辦法說服公婆 可是我～～～ :'( 連自己父母都說服不了了，實在是無能為力啊！！！！ 但是，我這靈光的腦袋忽然靈機一動！找背包棧友幫忙！ 所以囉，想請各位經驗豐富、老到的背包棧友們，想想辦法幫他圓夢吧～～～ 別說去庹宗康的圓夢計畫喔，不好笑 XD 版工註記：合併主題 Sean 2006.11.15

借老公的ID一用,sundy就不再登出登入.... 我是結婚兩年的sundy :-) 二年前辭去工作嫁給老公,專心做HouseWife..... 和自助旅行結緣,是和老公相戀的時候開始的,三年來我們旅行十幾次,因為老公的工作不能請長假,所以只能用一週的時間玩一個歐洲的國家,由於時間有限更是努力地周詳準備,選擇我們喜歡的景點以及路線,採取重點精華的方式,讓每日十二個小時的行程發揮的淋漓盡致,最近愛上北歐的sundy希望能趕緊遊遍五國,因為必須顧慮高齡產婦的產生..... sundy或許幸運些,但一樣仍舊需面對家裡的問題..... 1.父母親百般勸阻,認為要存錢才行,回國賺錢出國又花光的方式,他們看不下去 2.父母親和公婆希望能趕緊抱孫子,明示和暗示的方法接踵而來 3.老公的事業才剛開始打基礎,在國內少花錢,在國外還是要少花錢,按月存經費 前二項當然皮皮的應聲,或需不該讓長輩操心,但sundy希望能多看看,否則小孩初期幾年的成長勢必離不開身..... 身為已婚的女人,sundy真的很希望妳能和先生好好溝通,因為另一伴的支持相當重要,組織了家庭還是有我們女人應盡的義務..... 請先生各讓一步..... 1.先選擇請假的方式,一開始旅行的計畫少天近距離,讓先生慢慢習慣妳去旅行的 事情,引導他去瞭解妳經過旅行後,人變得更有精神,家務處理的更好,對未來更有信心,並且可以和他分享更多話題和快樂 2.告訴他,旅行的經費暫由妳工作的薪水支付,按月慢慢累積起來,有計劃的存錢理財,自助旅行的經費較為經濟,妳會努力省吃儉用,不會造成家裡額外的開銷 3.若有長輩不認同,花點心思去解釋,旅行後的妳心情更好,將來孕育下一代才會沒有遺憾,有更充足的視野教育下一代 旅行若是妳成長的方式,是追求生命的活力,慢慢費心的引導妳先生和周圍的親友的認同,只要該做的做好,女人家還是有獨立的空間,選擇去旅行是讓未來的妳有更充足的養分,相信當他們發現妳得用心,漸漸得會變得不是那麼計較.....如果先生在意的只是妳辭職的事,不妨先取得他讓妳請假出國的支持,或許到最後他會同意讓妳換工作前先休息出國..... 當然啦!最好的狀況是和先生一起旅行,有著共同美好的回憶,或許選擇負擔得起,日數少的鄰近國家,夫妻倆都有興趣的地方.....妳挑選的國家可能先生覺得時幾不對,請先生建議去那兒好,說不定他喜愛的國家妳也會喜歡,夫妻有目標有夢想攜手實踐..... 參考看看囉!純個人建議啦!.....願愛好旅行的人都能夠實踐夢想! (Y)

我們不會買房子..也不需要車子... 沒有經濟壓力下...其實很多 夢想 都可以靠著一點一滴累積 去實現... 不急!! (L) narroweye, 你老公太幸福了!!

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如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作.... 我看到的是這個...因為是妳寫出來的... 若真的只有這點... 我想...他擔心的是以後的"收入問題"吧? 這個部份...妳有能讓他安心的方法或保証嗎? 若真的有..我想這個就不能構成理由了吧 8-) 只是...我想...問題可能不止是妳提出來的這點這麼單純吧? 其他問題是什麼? 或許其他人回答了? 或許還有什麼是你們倆之間的問題?(別人無法得知道,也無從建議起...) 我想...很多事情溝通是重要的吧... 但...真正的溝通不是只把自己想講的話講出來而已...也要想想自己是否真的聽到對方說的了? 要對方體諒自己的同時...自己是否也有反過來站在對方的立場體諒或想過同樣的問題呢? 8-) 不好意思...不知是不是說的太深奧了一點... 只是個想法...或許說不上是建議~~

我已婚, 兩個小孩, 已辭職 4 年, 自由工作, 辭職前, 常旅行, 辭職後, 更常旅行. 在國內的時候, 儘量與孩子, 家人相處, 假日, 孩子都是我一個人帶, 每天早上做早餐, ... 在國外, 透過國際電話, 手機, Skype, ... 孩子還是很容易找到我, 對孩子來說, 我在台北, 印度, 巴黎, 希臘, ... 都沒差. 最重要的是, 要堅持表達旅行對自己的價值與必要. 從 94 年開始, 旅行就是我生命成長重要一環, 不是渡假, 不是玩, ... 我很慎重嚴肅地告訴老闆, 家人, ... 旅行 ... (http://www.kuan.cc/travel/travel.html) 幾年前寫下的一段文字, .... 自助旅行, 對我來說, 是生命中快樂的泉源. 更了解歐洲各國的人, 文化, 生活, 藝術, ... 愛上繪畫, 愛上咖啡, 愛上葡萄酒, 愛上那裏的生活步調, 愛上那裏人的懂得生活享受, 去過多少國家 & 城市, 不是那麼重要. 用英文問旅館, 用餐, 找路, 問機票, 和老外聊天, 交朋友, 找樂子, ... 每天講英文, ... 甚至用因英文作夢. 不再害怕和外國人溝通了, 即使 ICRT 的新聞還是聽不懂. 雖然, 只去過幾個月, 也只一個人流浪 20 天, 歐洲人的生活, 價值觀, ... 都已滲透到心裏了. 自助旅行不難, 只怕你沒有決心, 我推薦歐洲, 文化, 藝術, 生活, ... 都很豐富. 對於旅行, 我是很嚴肅的去看待, 是生命成長的一部份, 我喜歡自助旅行, 在旅行中, 我學會了英文, 直排溜冰, 簡單德文發音, 認識許多外國朋友, 了解文化上差異, 學習另一種生活態度, 一直覺得自己上輩子是外國人, 喜歡德國香腸, 咖啡, 葡萄酒, 法國意大利美食, ... 雖然, 人在台灣, 總是想過著歐洲人較自我, 人性, 文化般的生活. 每次自助旅行, 行前準備的時間, 不少於旅行的日子, 但絕對值得.

[..] 有了小孩後.. 帶小孩出去旅行也是生活的一部份,Coffee Cat的公司同事 傑生這樣告訴我. 而我也剛好有過這樣的經驗.. 任何時間都是一個開始,除非死去,包括旅行的心已不在了 生命是一種旅行~~生命結束也是一種旅行~只不過我們不知道罷了~~ <其實有耶~天堂遊記~地獄遊記等等等~~ :-P >

如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作.... aching0615 你的問題剛好問到我的心坎裡，不過，我現在有一個優勢，我未婚... 我也常想，將來結婚了，老公肯讓我一個人四處旅行嗎， 如果老公答應，公婆有話要說呢，就算不理會公婆的看法， 但多少也會影響家庭和諧吧，長久下來，也可能會鬧出革命， 有了小孩，四處跑又更是不可能的事， 家庭跟“短期流浪”彼此間還真是矛盾~~ 不過，我現在還沒有跟你一樣的遭遇，所以無法跟你建議些什麼， 但祝福你能找到兩全其美的辦法，找到兩者之間的平衡點~~

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謝謝大家提供的意見, 我老公對於我想去的地方完全沒興趣,如尼泊爾,西藏等...所以想邀他也沒辦法.. 另外,,他是工作狂熱份子....他覺得在工作上一定要有所做為, 不像我只是隨遇而安,混口飯吃..他認為我己經三十歲了,離職重新找工作,如何能在工作上有一番成就呢?.其實我只是想在生孩子之前,可以去自己很想去的地方旅行,可能我比較悲觀吧,總覺得生了小孩後,,會綁得很死,哪兒也去不成了...

如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作.... 其實不管結婚與否,還是單身,每次去出去旅行總是會擔心家人 老人家有沒有受到照顧,家人有沒有平平安安. 一個人出去玩樂,雖然爽了自己,回家時一家老小很羨慕的眼神 總是有一股衝動,要帶家人一起出遊.... 年輕不要留白,是對的,但也要有家人支持認同才有意義.個人想法 如果是我,我會帶家人一起出遊,可能一身只有一次能一起出去,好好把握

阿..你是要出去玩多久？怎麼會令你的先生有這樣的擔憂呢？ 希望你們好好兒的討論分享各自的原因和理由， 在旅行的時間和行程安排上取得一個平衡點， 相信這樣你可以玩得愉快，對方心裡也不會掛念你的安危，或是鬧得不開心。 結婚是因為兩人願意互相照顧扶持才會結婚的吧， 結婚後，兩個人是一體的，而不是各過各的生活，彼此對彼此都有影響呢! 況且，在家裡丈夫是妻子的頭，尊重自己先生的建議是應該的，也是對自己有益喔。 我條件跟你都一樣阿，而且我正沒工作呢!中國這麼大，日本這麼近， 信用卡好久沒刷，相機在箱子裡蹲太久了，不趁這時候岀去玩真是太可惜了阿。 不過，我放不下心去太遠太久，畢竟當初是自己承諾要互相照顧， 怎麼可以丟下他一個人自己亂亂跑， :-P 而且我也跟narroweye相同，希望可以有共同旅行的記憶， 一同分享當時的樂趣。 我記得第一次自己出國去玩的時候，坐我旁邊的是一對退休的老夫妻， 很多都是退休後的兩人自助旅遊阿!很令我驚訝羨慕呢! 他們告訴我，他們一起出去走了好多好多地方， 我想他們的旅程也是慢慢累積的，我希望我以後也是阿‧‧‧‧

如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作.... 我以為妳已經橋好了說! :-(

如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作.... 我也是同樣的情形過.. 我也已經經過 老公的同意.... 能夠自己 飛出去 長期旅行 雖然是件幸福的事情... 但是 想想看....你在 快樂的時候 只有你一個人...他在公司裡加班 你想跟他分享旅行中的樂趣時...他那天正好被 老闆薛了一頓.. (U) 回頭想想...一個人出去快樂 真的會快樂嗎??? 套一句廣告詞---他!!犯了全天下男人都會犯的錯..... :-S 一年or2年 回家後....不知道是離婚證書等著你...還是 小情婦等著你..??? 夫妻本是同林鳥....(大難臨頭各自飛....不是拉..開玩笑.. <:o) ) 不是考驗感情..而是長期處於 不同心境下生活.... 彼此的心靈 漸漸分裂....... 工作 能不能重新找到..這不是問題... 兩個人的心...是否能更好..... 或許我比較幸福吧? 我倆是 結完婚後 一起出國留學...(是我硬要跟啦...... <:o) ) 雖然沒有去太多地方旅行...加上陪讀 ...做牛做馬.. 所以 老公想補償我一點.....願意讓我去做想做的事.. 但,仔細考慮..想做的事情..還是想跟喜歡的人一起做!~ 才有意義阿!! 我們不會買房子..也不需要車子... 沒有經濟壓力下...其實很多 夢想 都可以靠著一點一滴累積 去實現... 不急!! (L)

我是女生 已婚 有小一的女兒與應該上小班的兒子 不敢辭職去旅行 因為錢都在老公那與馬桶裡 自己有一筆負債 卻每天都想著要去哪玩............................. 其實~我婚前在旅行社上班帶團~每3個月一次~後來跳槽變成專業大陸領隊(受訓時100多人~只有我1個人想帶大陸)~可惜歷練不足便結婚並被夫家"委婉"告知要做個"賢妻良母"~8年後的今天~慶幸自己與老公可以結伴同行出遊~且不干涉我想玩的心~(雖然都是想............) 只能說~婚姻裡的溝通是很重要的~妳有自己的錢 自己的時間 自己的自由 但是不要忘記婚姻是兩個人所構成的 去說服另一半~讓他不要擔心 讓他安心 請他告訴妳實際擔心的是什麼 (如果只是怕找不到工作~那理由有點薄弱) 以上不是建言 只是小小感想 <先開會去......> <開完會了......> 沒有人可以幫妳做決定~但是妳自己卻可以~找個折衷的辦法~給彼此最大的空間與彈性~試試看吧!!!! ******所以這是題外話****** 我有個好朋友(男生)~近來受到逼婚壓力~但是女生講了一件事讓我們這群好朋友無法苟同~她想趕快結婚~因為她結完婚要出國念2年書~不要因為男生而影響了她的計畫?............無言哪~~不知道該說些什麼才好~ 妳覺得他應該怎麼辦?

如題,我是女生,已婚,無小孩,想辭職去旅行,不花老公的錢,自己有一筆積蓄... 他卻有些許怨言,擔心我玩回來後一輩子都找不到工作....